Si je n'en parle pas maintenant, jamais je ne pourrais le faire.Parce qu'un jour je devrais effacer ce blog et seules les personnes qui l'auront lu sauront qui je suis, de quoi je parle, et pourquoi je suis ainsi.
J'ai 50% de sang juif dans les veines.
Par consequent, les autres 50% se définissent par un sang athée, autrefois catholique.Un sang britannique et irlandais qui n'a plus de religion a présent. Finalement, il me manque une moitié de quelque chose, quelque part.
Et cette moitié la je n'arrive pas a la dompter. Je n'arrive pas a la comprendre, a l'accepter.
Je souffre de ne pas être un tout, un noyau dur. Je suis deux moitiés de deux mondes qui ne se comprennent pas, et je ne me comprends pas non plus.
Je suis convaincue que l'on m'aime pour l'une de ces moitiés, et que l'on me rejette sitôt qu'on a fait la découverte de l autre.Parce que je suis noire et blanche a la fois, je n'ai aucune autre teinte.J'ignore quelle moitié est noire, quelle moitié est blanche.
Et parce que je ne suis pas un tout, je me sens par moment orpheline.J'ignore a qui me fier, me confier, si des gens sont comme moi. Si des gens comprennent le vide qui me remplit et qui m'étouffe. Si des gens sont fait de deux moules comme moi, deux moitiés qui ne peuvent converger, et qui pourtant ne sont rien l'une sans l autre.
Seuls les êtres composes comme moi comprendront qu'il ne s'agit ni d'une dépression, ni d'une pathologie,mais d'un mal qui fait partie intégrant de ce que nous sommes au plus profond de nous,ce qui fait que nous sommes comme cela, et pas autrement.
Chacune de ses moitiés a ses défauts,ses qualités, ses angoisses, ses envies,ses rêves, ses combats, ses colères,ses indignations. Chaque moitié se dresse contre l'autre et essaie de gagner du terrain sans que je sache laquelle des deux a raison.
La premiere m'a rendue rebelle, presque anarchiste. Elle me fait me révolter contre l'injustice, les lois, les diktats, les richesses non méritées.Donner aux riches des pays pauvres ,prendre aux pauvres des pays riches, tout cela m'indigne. Cette moitié qui me rend différente, un peu naïve et compatissante. Drole malgré moi. Insoumise et battante. Cette moitié est particulière car cette force est aussi fragile que de la porcelaine et tout risque de s'effondrer sous la pression et le chagrin.
Cette moitié c'est l'Angleterre pluvieuse, les vallées rebondies d'Irlande, les châteaux Ecossais, l'amour du progrès social, la musique, le féminisme et la force mentale au combat.C est l'aventure, la folie>Sauter dans le vide et se rattraper aux branches, si toutefois,il y en a.
La seconde moitié m'anime, m'attire et me rejette au fur et a mesure que le temps passe.
C'est cette moitié que je n'arrive pas a saisir. Elle me séduit et aussitôt s'interdit a moi. Elle me parle de ma famille que je ne connais pas.Que je ne connaitrais jamais parce que justement, je n'en fais partie qu'a 50% seulement.La est toute la différence. Rejetée alors que j'aurais voulu être un tout, une entité.
Cette moitié qui se referme aussitôt que je l'approche et qui pourtant m' a donné le sens de l'autre,l'amour inconditionnel de l'Homme, de mon prochain. L'envie d'avoir une famille unie, nombreuse. L'attente interminable d'une tribu soudée jusqu'à la mort. Et pour finalement être rejetee a 100%. Les larmes de jasmin.
Une moitié qui m'a donne ses yeux fonces, cette peau mate, ce physique pulpeux, ce caractère méditerranéen, ce coeur gros comme l'Afrique, lourd comme le monde tout entier. Cette religion qui m'interdit d'en faire totalement partie, qui me laisse pour seule consolation de l'a regarder derrière une fenêtre, l'effleurer du doigt, la rêver.
Cette etoile jaune qui scintille dans mes pensées noires ,que personne ne me laisse approcher, sur laquelle on crache en permanence par jalousie,méfiance,incompréhension. Alors que moi je suis prête a me battre pour cette etoile, je voudrais la faire briller d'avantage, je brule d'envie de faire partie de ce monde la ,je ne l'explique pas, ça vit en moi et ça grandit, et plus cette etoile grandit en moi, plus elle s'éloigne de ma portée, et plus je m'éteins.
Avant je n'avais pas besoin de me justifier, je vivais cette religion comme une croyance universelle d'amour. Aujourdhui,plus le temps passe, plus je dois me justifier de n'être rien pour certains, presque quelque chose pour d'autres, mais pas tout a fait quelqu'un.
Cette triste moitié c est aussi la cuisine, le respect des anciens, la diaspora, les fetes, et la musique. La musique..qui me fait renaitre, qui m'emporte dans ces pays ou je ne serai toujours la bienvenue qu'a 50%. Toutes ces notes, ces croches, ces noires,ces blanches, qui sont a mon image, indissociables et pourtant si différentes.
Quand dans l autre monde, on m'explique sans cesse que je ne suis et ne sera jamais une etoile jaune.Que le sang est avant tout celui de la mère ,que je ne suis rien de plus qu'un essai raté. Depuis quand le sang du père n 'est pas suffisant pour attester qu'un enfant hérite de telles ou telles croyances?
Depuis quand un enfant née d'une union religieuse mixte ne peut il pas choisir lui MEME de ce en quoi il veut croire?????
Pourquoi rejette t on les métissages? Les moitiés de quelque chose?
Je suis le produit de deux moitiés, mais cela ne veut pas dire que je ne sais pas être quelqu'un d'entier.
Et je me brise encore et toujours contre le mur de cette indifférence que l'on me porte, a moi, a ceux qui voudraient être ce qu'ils veulent sans que cela n'implique des explications, des justifications, des jugements.
J'ai besoin de vous,et je parle au nom de mes deux moitiés .Parce que je sais que dans le fond, nous sommes tous chahutés de toute part par ce que nous sommes, ce que nous voulons être, et ce que nous représentons pour les autres.
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