mercredi 1 mai 2013

De battre,mon coeur a redémarré.

Bonjour les Lardons,

Je sais que je vous dois un article sur mon merveilleux repas gastronomique chez Lignac qui a failli me couter un bras et une crise de panique également, mais je dois impérativement traiter d'un sujet qui 'a aucune espèce d'importance pour vous, mais bien plus pour moi qu'un menu dégustation.
Remarquez comme,en quelques jours, la vision des choses peut changer dans l'esprit d'une femme.

Il y a trois semaines, je mettais tous les hommes dans le même panier avec une étiquette "Lâches" agrafée dessus, aujourd'hui, j'ai un deuxième panier sur lequel j'ai inscrit "Un peu moins lâches".
Inscription que j'ai griffonnée pour la remplacer par "Le moins lâche des lâches". Puis encore rayée et changée par "Peut être le seul qui me plait vraiment.", pour finir par un seul pronom: Lui.

Parfois, les rencontres que l'on fait donnent envie de croire en Dieu.
Dans ses yeux, je décèle quelque chose d'inexplicable, d'inavouable, d'irrationnel.
Ce n est pas le même amour qu'avec les autres. Il n est pas moins fort, pas plus fort non plus, il est diffèrent. Il n' a rien a voir. Il est un nuancier de couleurs, d'émotions, de surprises.
C est un amour adulte vécu par deux grands enfants.
C'est une relation saine, ou personne n'a de rôles a jouer, chacun est a sa place. Il est l'homme, je suis la femme. Je ne le materne pas, il ne m'infantilise pas.
En fait, c'est une Amour durable. Les bases sont la, saines, et sauves.

L'amour avec le marocain était en fin de compte a sens unique. J'aimais l'aimer.
Et je faisais tout et n'importe quoi pour que la réciproque existe. Je voulais une famille, pas un homme. Une tribu ou les soucis d'argent n existent pas, les suicides n'arrivent jamais, les repas de famille se passent bien. Je voulais une vie différente parce que la mienne m'étouffait et m'enterrait vivante.

L'amour avec les autres hommes n'était pas a sens unique ,mais on s'aimait a coups de couteaux, on voulait s'appartenir ,  s'aimer parce qu'il "faut" s'aimer dans la vie, sinon on est rien, parait il.
On devait s'aimer. Alors on s'aimait. On devait rester ensemble pour ne pas blesser, décevoir, ou déplaire a son entourage. Alors on restait ensemble et l'amour s'éteignait a petit feu.
Et puis on devait se déchirer, parce qu'on nous a appris que même en Amour, les dead-line ça existe.
Se déchirer meme quand tout va bien.
Les couples qui durent, ça cache qque chose d'anormal.
On s'aime, alors on sourit, on se quitte, alors on pleure.

Moi j'ai décidé d'arrêter d'agir et d'acter en fonction des diktats, parce que ça fait "bien" de se plaindre de son couple, parce que ça fait "bien" de se plaindre de son célibat. Je choisis d'être heureuse, de pleurer de joie, et de rire aux larmes, et d'aimer a ma façon, avec passion,rage, tendresse et sagesse.

Avec Lui, tout m'intéresse. Rien ne m'inquiète. Pas de jeu, pas de sur-jeu.
Nous avons tout de suite trouvé un équilibre parfait que nous savons garder, et qui se consolide jour apres jour.
Et pourtant, la situation est loin d être facile, croyez moi.
Je crois toutes mes ambitions et tous mes rêves possibles et réalisables avec lui. Alors qu'il est l'homme avec lequel les choses extérieures paraissent insurmontables.
Avec les autres, je voulais y croire. Je me faisais des films ou jetais finalement la seule actrice prévue au casting. Ici, nous sommes deux.
Et si jamais je me trompe, si jamais tout ça n'est qu'un brouillon de plus, je l'aurai vécu comme une passionnée, parce qu'il faut mieux avancer dans la pagaille que piétiner dans l'ordre.

J'aime sa voix et ses mains plus que tout, sa façon de se recoiffer, ses yeux qui se brouillent et son regard qui n'ose plus croiser le mien quand il me parle de qque chose qui l émeut. J'aime ses costumes, ses boutons de manchettes,ses sourires timides sur les photos, ses éclats de rire, son élégance et sa grâce dans tous ses faits et gestes.
Sa simplicité, alors que je le croyais arrogant.
Son humour alors que je le croyais froid.
Ses secrets qu'il garde enfouis en lui et que je lui laisse intimes et intactes, en attendant qu'il se dévoile un jour, de lui même.
Je l'aime parce qu'il n' est rien d'autre qu'un homme. Un vrai. Sans prétention et sans artifices.


Il est arrivé dans ma vie ,au même moment que le Printemps, et c'est une renaissance dans tous les sens du terme.
Je pourrais sortir tous un tas d'autres superlatifs sur lui, mais je realise que je n en ai plus besoin.

Tout s'éclaircit.




Il est l'homme que j'aime.











jeudi 18 avril 2013

Royal Affair 2.0

Vous savez que j'ai tjs dit la vérité sur ma vie, qu'on en pense du bien ou du mal, qu'on trouve cette pratique anormale, ou abusive, peu importe, moi je reprends mon souffle dans l'écriture.
Le fait d'avoir choisi une voie artistique, c'est accepter de révéler ses sentiments ( et leurs dérives) au plus grand nombre, de dire haut et fort ce que tout le monde pense tout bas, et puis de toute maniére, comme tout artiste, on ne me respectera moi & mes folies qu’après ma mort alors fichtre...

Tomber amoureuse.
Tomber amoureuse d 'un homme.
Tomber amoureuse d'un homme qui est un collègue.
Tomber amoureuse d'un homme qui est un collègue et qui est déjà en couple.
===> mettre les deux pieds dans la même flaque d'eau et se noyer gentiment dedans.
Aimer ça  Croire que tout est possible. Naïveté absolue de croire que parce que c 'est moi, c'est different que les autres liaisons interdites.Oui,mais là, c 'est moi.Ca doit marcher.ca va marcher.

Réaliser que tout n'est possible que dans MON univers à moi.Nul part ailleurs.
Les gens ne se donnent pas les moyens d'etre heureux.
Vous avez peur de l'inconnu,du changement.
Putain de moutons que vous etes.J'ai mal pour vous.

Bon en même temps, tu me diras, je me suis mise dans ce pétrin toute seule.Qui n'a jamais eu un coup de coeur pour un collègue, a pensé que quelque chose pourrait se concrétiser sérieusement?
Crier son amour sur les toits, faire tourner de folles rumeurs, se cacher dans les couloirs pour quelques baisers volés,s'imaginer heureux et ensemble, et se foutre de ce que les gens crachent sur nous derrière notre dos.
Oui mais voilà, on ne démaque pas un homme maqué.
Surtout lorsque l'on s 'appelle Elizabeth. Les Elizabeth ont des valeurs morales, des principes. C 'est surement du au sérieux de notre prénom.Elizabeth.C 'est majestueux. Ça pousse à la rigueur, à l'étique.
Prénom à la con.
Je suis tellement à l'opposé de mon prénom.
Si je m’étais appelée Cindy, Elodie ou Nabila, les choses seraient nettement plus simples.Ma putain de vie toute entière serait plus simple.Pas que les Cindy & co soient de grosses allumeuses sans principes ni compassion pour les femmes en couples, mais je sais pas, ca sonne faux une nana qui dit " Mon mec m'a trompée avec une salope qui s'appelle Elizabeth"
Alors que "Mon mec m'a trompée avec une connasse, une certaine Elodie", bah là ca fait crédible. Ca fait l'amourette qui ne durera pas.
Mais avec les Elizabeth, soit c'est pour la vie, soit c'est mort. C'est tout ou rien.
Et avec lui, c 'est le middle of nowhere.

Et puis, je l'ai tjs dit, on ne brise pas un cœur brisé. Qu'il me quitte,qu'il reste, peu importe. Je sais à quoi m'attendre. Les hommes sont lâches. Ce  n'est pas mon coté féministe à deux balles qui parle, c'est moi.Ce n'est pas méchant ni rien, juste les hommes sont laches c 'est tout. Ils peuvent etre amoureux, sinceres, gentils, émouvants, touchants, tout ce que tu veux, ils seront toujours laches.
Alors que nous, on fonce.Peut etre qu' on finit par se péter la gueule contre la grande muraille de Chine, mais au moins, on a tenté.
Et on chiale la nuit, seules chez noux, avec notre dignité.Et on s 'en remet.
Mais quand on tire des plans sur une putain de comète qui n'existe pas dans le cosmos, on les ASSUME de A à Z.
Je te parle de théâtre,de voyages, de tour de poney dans le 77, de MMS de croissants chauds avec un mot "Il ne manque que toi dans mon lit", de violons sous la pluie ou de baiser devant tout le staff, bah moi, je LE FAIS. et J'assume à mort.On ne baisse pas les bras en Amour.
Jamais.

Peut etre que tout ce que j'écris est un tissus de mensonges.
Ou un ramassis de conneries.
Ou l'abominable vérité.
Peut etre que je souffre, que j'aime ca, que c'est douloureux, ou excitant, ou irréel, inexistant.
Peut être que je l'aime et que derrière tout ça se cache une très grande histoire d'Amour.

Peut etre que vous connaissez déjà la réponse parce que vous me connaissez mieux que personne, surtout pas moi.

Tombez amoureux. Mais de la bonne personne, s'il vous plait.

kiss:chicks xx




lundi 7 janvier 2013

Don't YOu worry CHild?

Je suis tombée par inadvertance sur un article concernant les bains dérivatifs, alors qu'au départ je cherchais un remède pour mieux dormir la nuit. Il s'agit en fait de distiller l'eau du bain (apres s'être lave dedans)dans une bouilloire,d'y rajouter du miel,et de le boire avant d'aller se coucher.Le fait d'avoir bu des cellules mortes de nôtre corps apporte a la peau et a l'organisme de superbes résultats(minceur,éclat,etc). On chie des roses et on sent le pissenlit frais.
Non mais ALLO! Je suis certaine que certains d'entre vous ont cru a ce que je viens d'écrire.
En vrai le bain dérivatif consiste a se laver les fesses avec de l eau très fraiche en se couvrant le haut du corps.Je vous jure que je n'invente pas pour le coup la. Ca ferait perdre genre vlaaa les kilos, préventifs contre les maladies ,etc etc.
J'ai perdu 25min de ma vie aujourd'hui.

Voila j'ai écrit ça mais c est pas du tout le topic de mon article aujourd'hui.Je trouve ça marrant, un peu comme la fois ou un ex m'avait explique que dans les Simpson le début des épisodes n'avait jamais rien a voir avec la suite et a chaque fois du coup je regarde que le début et la suite ne m'intéresse pas puisque je me suis mise a fond dans l'énigme du début. (Vous me suivez?). Je trouvais que commencer par l'histoire du bain scrogneugneu ça avait du chien.

2013 avait bien commence jusqu'au 5 Janvier, ou tout s 'est barré en space mountain sévère. Un projet musical foutu, une intraveineuse de vodka dans le bec et quelques heures plus tard une forme de coma tout a fait conscient ou je zone chez ma pote comme un zombie dans Walking dead,je fais le tour des meubles comme un chien qui cherche des fesses a renifler,sauf que moi la moindre odeur suspecte et j'atterris dans les toilettes pour rendre les lentilles mangées 10h avant. J'ai flirte avec un type qui s'appelle Roberto. Je lui ai donne mon numéro alors que je sais meme pas a quoi il ressemble parce que mes yeux sont restes a la maison,je vois plus rien. Et le mec me rappelle meme pas aujourd'hui.De toute façon jaurais pas répondu mais quelque part je me dis "Un mec qui s'appelle Roberto et qui ne me rappelle pas.Asshole, ma vie part en peanuts".


J'ai aussi perdu espoir en regardant la nouvelle Star Ac sur NRJ 12,le pire c est que je suis restée bloquée dessus toute la soirée, avec un regard d'herbivore,une humeur de chien, un moral dans les chaussons. 
Comprends pas. 
Comment on a pu en arriver la.
Pas besoin ni envie de développer, ça me donne la gerbe tout ca.
Je développe quand meme.
ya pas longtemps (45min)je me suis méchamment pris la tete avec mon paternel qui m'expliquait qu'il fallait que je me trouve un vrai boulot,qu'une passion est une passion, elle peut être secondaire,qu'il faudrait que j'arrête si ce périple ne me permet pas de remplir ma gamelle  la fin du mois...
J'aime la morale des parents. Tellement protectrice. Tellement faussee.

Parce que vois tu cher lecteur,c est viscéral. C'est a dire que je me lève le matin,j'ai froid, et je m'imagine dans une salle ou il y a du chauffage. Et je chante,je lis avec des notes des paroles que j'ai griffonnées a propos d'un homme que j'aime, sur les choses que je ne comprends pas.Je vois les gens me sourire et me remercier. Et je les aime,et eux aussi. Apres j'allume mon portable de manière épileptique,mais c'est un autre problème.
Je pourrais reprendre mes études. Travailler comme une tarée pour évoluer dans le milieu que je choisirai a défaut de la musique.Je ne pourrais jamais assumer ce que je suis. Je serais malheureuse d'avoir réussi une vie qui n'est pas la mienne,la musique est une essence de vie,un eldorado.

Je ne suis pas parfaite,je ne suis rien d'autre qu'une chanteuse.Qu'un écrivain et qu'une musicienne.Je te le jure.Je n'existe pas autrement,je n'aime pas autrement.Je me leve avec un métronome dans la tete, je ne marche pas dans la rue mais sur une scène, je m'adresse a mon futur public. Je leur fais la plus belle déclaration d'amour. Devant ma glace je m'imagine aux Victoires de la Musique et je tiens un discours émouvant avec ma brosse a cheveux en guise de micro. Je regarde au fond de mes yeux et je peux discerner mes parents fiers et émus,quelque part dans la salle. Chaque citation placardée sur les murs du métro me donne des idées de chansons,chaque physique,chaque regard est celui de qqun qui pourra m'aimer un jour, et danser sa vie sur les airs de mes chansons,et faire l'amour sur Smile, et polémiquer sur Docteur, et se remettre en question avec Peut-être.
Je te le jure.

Si je ne chante pas,je ne vaux rien.
Tu ressens pas ça toi?Comme quand tu as des fourmis dans les pieds. Ca te démange.
Je veux pas gagner 2500 balles par mois et les dépenser dans un appart,des vacances au chaud,des fringues et des restos. Je prefere gagner moins et dormir sur une sono entre deux concerts.
Laisser une trace de ce que nous sommes, ce que nous avons fait de notre existence.

Etre libres et entendus.

Je te le jure


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