Il était temps que je me remette a essayer des trucs un peu fun parce que depuis quelques jours a Biarritz je dois avouer que j ai epuise tous mes jokers en terme de passe temps.
Regarder la mer et faire la guerre a la grand-mère, ça va 5 minutes. Si je dois résumer mes activités dernièrement , voila ce que ça donne:
-Acquisition de l'Iphone 4 qui me permet de rester en contact avec la reste de l humanité
-Check up sante complet : Bilan : Exercices de gainage tous les matins (y compris 15 pompes par jour,c est pas de la tarte mais franchement je les fais), chantier naval dans ma bouche, 2 couronnes au frais de la princesse,(c est l avantage d avoir bosse au Starbucks, ce boulot est un enfer sur Terre, mais par contre niveau Mutuelle, c est une bénédiction), jogging 2 fois par semaine.
-Vu au ciné: un film Danois d'époque. ça m a donnait des idées de coiffure, et de voyages dans les pays nordiques.
-BODYBOARD. Les surfeurs vous diront que c est un peu du pâté en comparaison au SURF qui se veut être le fois gras des sports de glisse.(ouai, mes comparaisons culinaires sont toujours aussi nazes)
-Rencontre avec un rasta man qui m'a écrit une chanson , et joué de la guitare entre deux séance de body dans le grand bain.
-L écriture et la compo de pleins de nouveaux titres hhhhuuuuuuuu et l inspiration FUT.
-COnversations interminables avec ma mère qui m'a quand meme sortie des phrases cultes que jamais encore je n avais entendue de sa bouche:
(moi lui montrant une photo de moi meme ou pour une fois je me trouve mince)
Moi:" Mum, t'as vu? Regarde on voit mes os! "
Mum: " Ah bah ouai t es carrement moche la"
Et ce soir, une nouvelle perle, au diner,entre le saumon et la salade:
Mum:"Tu sais ou es ton point G?".
J'ai avale ma fourchette avant de la voir exploser de rire devant ma mine qui venait de perdre dix teintes.
Sachant qu'au départ, en terme de conversations sexuelles, on a jamais dépasse le stade de "Tu te proteges au moins?"
Dailleurs, il m'arrive très souvent de la filmer a son insu, lorsque elle regarde la TV, ou qu'elle fait la cuisine. Je vous promets, ça parait bête comme ça, mais c est a mourir de rire. C est un mix entre Mr Bean et Marylin Monroe. La bêtise assumée mêlée a la tendresse et la grâce naïve. Si seulement vous pouvier voir ca. BREF
Bon et donc, il a fallu que je trouve un autre moyen de me défouler.
Part le plus grand des hasard, je suis tombée sur un site web qui propose des cours de ZUMBA a Biarritz, plus précisément a 2 rues de chez moi. J'ai donc saute sur l'occaz, enfilé un jogging de bonasse, mes chaussures dorées Nike de bonasse sportive, et je me suis même maquillée comme si j allais en boite de nuit alors que ça fait a peu près 3 semaines que je ne suis pas fardée et pomponnée comme une poulette. Pas envie.
Mais moi,j'aime bien me sentir sexy quand je fais du sport. C est bon pour le moral.
Alors me voila ready to go, les écouteurs vices dans les tympans, je m'imagine déjà en mode Sexy Dance avec des danseurs dans tous les sens, un festival de couleurs, de la musique de barge, un prof de ouf, bref, je suis super motivée, et je me crois trop au Brésil.
J'arrive a 17h30 PETANTES. Le cours commence a 18h. En bonne élève, je m'installe dans la salle,plutôt relax.
17h40.Personne.
17h45. Personne.
17h55. Je commence a avoir chaud alors que j'ai pas commence a bouger un orteil. Personne.
18h.Je Panique.PERSONNE de chez personne. No mansland.
Je descends voir la concierge qui m'explique poliment que "parfois le prof vient. Et parfois il vient po".
Ennuyeux ça,Madame. Elle me propose de passer un coup de fil au prof en question, je m'execute. Une voix masculine a l'accent hispanique me répond et la je regrette amèrement d'avoir quitte la Sorbonne en LEA y'a 4 ans. Je pige quedal.Le mec parle aussi bien français que moi le chinois.Je comprends tout de meme un "Yaarrrriiivveee né bouyyee paaaaa!!".
Je remonte dans la salle un peu…comment dire…jetais pas angoissée mais amusée par la situation. Et en meme temps assez perturbée.
10 minutes plus tard, un brésilien/chilien/colombien/espagnol (je sais jamais les différencier) entre dans la salle, me sourit ,me serre la main et commence a me raconter sa life pour justifier son retard, ses activités, tout ça tout ca. Je l'écoute patiemment jusqu a ce qu'il realise que je ne comprends absolument RIEN a ce qu'il me raconte. Il a du me prendre pour Shakira parce que manifestement il ne s'adresse pas en français.Mais bon par politesse, je le laisse finir.
Apres quoi,je lui fais remarquer que …bah ouai faut se rendre a l'évidence, je suis la seule eleve de son cours. Il baragouine que "c est pas grave, on va faire le cours,aucun problème, et dailleurs…euh vous avez deja danse?oui? Geniaaal! Vous avez fait quoi? Du jazz et du classique? AH génial!!! ….et euh vous faites quoi dans la vie? Chanteuse? WOW!!!! GENIAAAAAL!!!!!
Donc vous connaissez bien l'animation ?Genial! Bon bah ça tombe bien parce que moi je cherche un second prof de ZUMBA sur le pays basque. Vous avez le profil. On fait le cours et je vois ce que ça donne ok? Genial!C est partiiiiiiiiii!"
Alors la je rigole plus DU TOUT. Cours particulier de Zumba avec un mec qui ressemble a un trafiquant de drogue tout droit sorti d'une série mafieuse style Breaking Bad, qui en plus me fait passer un putain D ENTRETIEN D EMBAUCHE pour me prendre dans sa team, alors que j'ai rien demandé a personne, je fume comme un pompier, aucun souffle donc, j'ai pas danse depuis 6 mois, et franchement, me déhancher et faire la Beyonce devant un inconnu, je suis pas super super chaudasse je vous avouerai.
Mais un moment dans la vie, soit tu creuses, soit tu tiens le flingue. J'ai choisi l option artillerie lourde, et refuse de me défiler. Payes que tu payes ton cours, je suis pas venue pour rien.
Me voila en train d'enlever mon gilet, mon bonnet, et la jme regarde dans la glace et jme dis "Ma fille, t'es en cours particulier avec un mec qui te prend pour Pietragala, montres lui de quoi tu es capable, de toute façon, c est que du fun".
Connexion WIFI , concentration extreme , KAMEL OUALI ,ENTRE DANS CE CORPS.
Et c'est parti pour une heure de déhanches, de pas de bourrés , d'exercices diverses et varies sur des rythmes afro cubains, ragga, reaggaton etc etc. Je donne tout ce que j'ai.
De toute façon,arrivée a un tel niveau de médiocrité dans ma vie,j'ai l'impression de me retrouver dans FAME et franchement,ça me change clairement les idées. On dirait le remake de DIrty Dancing avec dans les rôles principaux Lizzie Bright, dite BEBE, et Juanito, dit….Juannito. Version basanée de Patrick Swayze que jaurais nettement prefere avoir a mes cotes,mais bon je me contente de ce que j'ai.
Juanito me donne les instructions et ensuite me regarde faire , limite il me donne des notes pour voir si je suis assez fiable comme future prof de zumba ! Il m'a meme appris un pas sur cet IGNOBLE GANGNAM STYLE en m'expliquant :
"On est sur du 8 temps la sur ce pas de danse,tu me suis?"
"Euh excuse moi Pablo, ou Jose, ou peu importe ton prénom jeune chilien, mais la on est sur du 4 temps. Sur du 8, ton pas n'est pas bon".
Il s est trouve un peu (très) con et a vite change la donne en rougissant un brin.
(Bah ouai, on est prof ou on ne l'est pas!).
Au bout de 45min de houla-hop , de pirouettes et de tremoussi-tremoussa facon tortillas, je commençe a en avoir ma claque de cet entretien d'embauche a la con, et de Pablito.
Le cote "cours particulier"était quand meme très sympa , j ai mis un petit doigt de pied dans ce qui pourrait ressembler a ma future vie de chanteuse, avec les profs particuliers, les rdvs pros pour sculpter mon corps, tout ça tout ça, mais quand meme c est pas du Turron de se retrouver seule dans ce genre de situation.
Heureusement, le cours a pris fin sur des étirements, évidemment, Pablo Picasso me parle toujours espagnol, je finis par me demander si c était pas plutôt un cours de langue vivante auquel j assistais plutôt que de la danse.M'enfin.
Il a conclu que j avais le niveau pour bosser dans le milieu de la zumba, m'a dit qu a présent il fallait que j apprenne les chorégraphies (le mec je lui ai tjs pas donne mon avis sur la question,mais soit), me demande également si éventuellement je pourrais lui faire écouter mes sons, et rajoute que lui même chante du raggaeton, qu on pourrait peut être essayer un truc d animation ensemble. La j ai commence a trouver ça louche.
Je lui ai poliment explique je vivais a Paris ("Tu conoces la Tour Eiffel y el Arco de Triumpho? mi casa es en la mismo ciudad de Sarkozy, el nain de Jardinnnn")et que bon bah fallait que je réfléchisse a sa proposition quoi.
Apres ça, je lui ai paye son cours, je lui ai demande si demain le cours prévu a 14h tenait toujours et si il allait y avoir du monde. Il a répondu qu il ne savait pas mais que si je venais il se déplacerait pour m'entrainer.
Franchement, je pense qu'il est gay. Il n' a pas eu de geste déplace, et il a été cool avec moi. Du coup, je me suis dit que j avais rien a perdre a me défouler encore une heure sur gangnam style (foutue pour foutue, vous savez…) et j ai accepte.
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