Bonsoir chérie, je suis rentré!

Vivre avec l’homme du 21éme siécle.

Jusque là, c’est-à-dire, il y a environ un an, j’etais naive.  La vie en ménage était la suite logique de la vie de couple, quand tout porte à croire que l’ovni que l’on fréquente est le bon.

Comme je ne fais rien comme tout le monde, j’ai emménagé à la one-again et bistoufly, sans même avoir totalement quitté la caverne  nichée dans le asshole du 18eme arrondissment qui me servait d’épouvantable cage à lapin russe .

Vous avouerez quand même que dormir les pieds dans le bidet, manger des tartines de souris grillées retrouvées dans mon toasteur ,et rentrer son ventre pour accéder à la salle de bain, y’a mieux comme appart.

Satisfaite donc de quitter mon studio Alkatrazien, j’ai trouvé refuge dans un charmant 3 pièces tout confort, dans les beaux quartiers de Vincennes, oui Monsieur, Oui Madame.

 Le petit plus :un jardin d’une superficie de 9.95km2 que j’affectionne, mais que je dois -je ne sais pour quelle raison- partager avec mes voisins des alentours.

J’ai naturellement et affectueusement surnommé mon petit lopin de terre le Bois de Vincennes, pour faire simple et joli.

Le packaging était d’autant plus intéressant qu’il comprenait, en plus de l’appart et du jardin, un homme et un chien. Ni une, ni deux, j’ai bondi sur l’occasion comme une lionne en rute sur Moufassa.

Probléme 1 : j’ai sous-estimé mes capacités à vivre en communauté. Je suis une fille de la campagne, que voulez vous. Autrefois je buvais dans l’abreuvoir et mangeais de la paille et des racines.

Probléme 2 : j’ai encore plus sous-estimé mon mauvais caractère.

Maintenant je suis une dame de la ville,je ne me sers plus de la fourchette pour me brosser les cheveux, et je change de vernis tous les 2 jours :)

La vie en couple, c’est extrêmement compliqué agréable. C’est même souvent hyper relou exaltant.

Bon, je dois admettre que les premiers mois sont un peu horriblement douloureux difficiles à vivre, il faut passer le cap des premières lessives communes, des premières disputes liées à la répartition des tâches, des sanglantes chatoyantes bagarres pour savoir qui de nous deux va réussir à obtenir la garde de la télécommande pour la soirée.

Il y a aussi la pénible  sensuelle découverte de l’autre.

Il y a encore qques mois, nous pouvions nous endormir aux aurores, manger des pâtes à l’eau sans gout, fumer un peu d’herbe et refaire le monde, rien n’avait vraiment d’importance. Nous nous aimions.

Maintenant nous nous aimons toujours. Mais de manière tres organisée. Nous nous aimons au petit dej, éventuellement qques minutes à la pause déj, puis entre le dîner et la vaisselle, et enfin juste avant de s’endormir. La machine est parfaitement huilée. Vous allez penser que mon article est extrêmement péjoratif : c’est tout à fait le cas.

Vivre avec sa moitié n’est pas simple. C’est un combat de tous les jours. Il n’existe pas d’espace neutre dans l’appartement d’un couple, tout est matière à se prendre le bec. La cuisson de la viande, le pied de table rongé par le chien, le lit mal fait, la tasse de thé qui traine depuis trop longtemps…mais le pire du pire du PIRE ; le cauchemar des gens qui s’aiment, l’enfer des amoureux, c’est la SALLE DE BAIN. 

Dans la salle de bain, les hommes sont amenés à découvrir des objets, des pratiques inavouables , même censurées chez les femmes. (Nous, on connait dejà tout de nos mecs, en bref ils s’epilent en secret les sourcils, ont toujours une lotion apres rasage, qques dolipranes et capotes cachés dans le fond d’un tiroir,et basta, emballé c’est pesé.)

Mais NOUS ?

Nous, avec nos tampons, nos cires épilatoires, nos serviettes hygiéniques, nos crèmes minceur, nos soutiens gorges qui affichent la vraie veritééééé sur notre bonnet de poitrine (sans le rembourrage),nos cheveux partout….Moi qui suis tout de même hygiéniquement au point, j’ai beau passer la balai tous les jours, ranger mes produits, avoir le CIF greffé sur la main droite et l’éponge dans l’autre, il reste toujours un cheveu par ci, une trace de make-up par là. Par chance je vis avec l’homme le plus propre et maniaque de la Terre, donc pas de chance de tomber sur un truc ragoutant d’homme crado. Par conséquent, je suis donc la seule suspecte interrogée quand un poil de jambe se fait la belle dans le lavabo.

Quoique maintenant, il y a Poppy qui me sert d’alibi.

Sans transition, j’ai longtemps pensé que vivre avec un homme serait synonyme de fous rires, apéros et cours de cuisine à l’unisson, grasse mat’ sous la couette, sorties non stop, etc etc etc. bref un film Hollywoodien en bonne et due forme.

La vérité est tout autre. La vérité tient en un mot :sexisme .

La femme fait le diner, les gâteaux, les courses ,le ménage.

L’homme regarde le foot, répare et re-vice au besoin ( c’est-à-dire jamais),ferme les volets, descend les poubelles.

Là encore, je vais me contre dire mais j’ai une sacrée chance, mon binome est pourvu d’un chromosome que  99.99% des autres espèces du même genre ont mais, force est d’admettre que chez eux, ce chromosome est trisomique. Mister Lover fait très bien le ménage, la vaisselle et le repassage. Vaisselle et repassage étant les deux seules choses que je fais très, très mal.

Pour ma défense, je fais assez de choses à coté, donc pas besoin de me justifier. (même si je viens juste de la faire.)

La vie à deux, c’est un peu beaucoup la galére, mais, en realité, il n’y a rien de plus beau.

1/ On peut faire l’amour souvent (non négligeable)

2/On ne parle plus à voix haute à soi-même, maintenant, un autre nous écoute. ( et parfois même nous répond)

3/On peut toujours rejeter la faute sur son concubin et être de mauvaise foi alors qu’en vivant seul, bah on va pas aller engueuler le voisin du 3eme parce qu'il n'a pas fait la vaisselle quoi.

4/On peut regarder l’autre dormir la nuit, s’extasier devant sa bouille, et ensuite essayer de lui pincer le nez pour voir combien de temps il va tenir en apnée.

5/ Pour ceux qui comme moi, on la chance de vivre avec  qqun du même sexe bord politique, avec les mêmes valeurs morales, et la même éducation, il est très agréable et exaltant de passer des soirées entières à critiquer les politiciens,  les ratifications de nouvelles lois idiotes, les programmes de beaufs à la tv, et sans jamais se disputer !!! Etre d’accord sur les choses de la vie, et s’engueuler pour ma paire d’escarpins qui traine, c’est dans cet ordre là que la vie de couple peut fonctionner, croyez moi.

6/On est deux maintenant : c’est rassurant, et c’est beau, tout simplement.

En bref, le couple occasionne de multiples douleurs,mais le célibat n'offre aucun plaisir. Faites votre choix mes poulets.